Наташ, мы о тебе мало знаем, расскажи о себе, ну типо краткой биографии...

Родители мои поженились через два месяца после знакомства. Встретились и сразу поняли, что созданы друг для друга.
Лучших родителей я еще нигде ни у кого не встречала. Сейчас им по 50, но они так влюблены друг в друга, словно у них медовый месяц. В их доме всегда звучат слова любви и поддержки. Вот в такой чудесной семье я родилась.
Сначала появился на свет мой старший брат Дима. Потом мои родители дико захотели девочку! Через полтора года родилась я. Дедушка уезжал в коммандировку и наказал маме, чтоб родила числа 8 (в этот день он возвращался), обязательно девочку и с карими глазами. Вот такой я и родилась 8 февраля 1981 года.
Детство у меня было счастливым. Любящие родители, куча игрушек, много друзей и огромный мир фантазии в моей голове!
В компании веселила всех анекдотами, мирила всех посорившихся, выслушивала желающих высказаться. Мечтала стать врачом и спасать людей.
Когда мне было восемь родилась моя младшая сестра Катя. Я ее ростила, играла с ней, воспитывала, учила читать и писать.
В мои лет пятнадцать мой папа стал заниматься незаконным бизнесом. Я тогда ничего еще не понимала. А через пять лет как то незаметно для меня заняла его место. Родители слегли в больницу. Переехали потом жить в деревню. А я училась, работала, воспитывала младшую сестру. Брат женился, у него родился ребенок, ему было не до нас.
Несколько лет в моей жизни пролетели как во сне. Днем законная работа, вечером институт (на психолога пошла по призванию души), после института незаконная работа, дома маленькая сестра. Ведение хозяйства, учеба сестры, сомнительные знакомства. Многолетние отношения с женатым мужчиной... Сейчас даже вспоминать страшно. Хотелось выбраться из всего этого. "Отмыться", забыть обо всем. В душе мечтала о прекрасном принце, который будет честным и добрым, понимающим и любящим.
Мечтала, мечтала... И встретила ЕГО!
Родители взяли бизнес и сестру в свои руки. Я все бросила. Полностью изменила свою жизнь.
Стала домашней, милой, честной... Мы поженились, у нас родилась доча. Теперь я безумно счастлива!

В свои тридцать шесть я представляю себя красивой, стройной, ухоженной матерью двоих прекрасных детей и женой замечательного преуспевающего мужчины, который меня достоин (Андрея конечно же).

Наташ, сколько ты собираешься сидеть дома с Анюткой и кем работать после декрета?

Для мужа я женщина, совершившая подвиг. Он и зовет меня часто "Мое совершенство". Беременность проходила нелегко, токсикоз был жуткий, но я все переносила с улыбкой. Не делала ничего, что могло бы принести вред ребенку. Андрей восхищался.
С дочей у них интересные отношения. Иногда мне кажется, что они только узнают друг друга, приглядываются что ли.
Он иногда просто не знает, что с ней делать. Но все равно глаза его всегда светятся, когда он на нее смотрит. Мне это очень нравится. Я никого из них не ревную. Знаю, что меня они любят больше всего на свете! И я их очень сильно люблю!
Играют они по-своему. Он большой и сильный, для нее он словно тренер для спортсмена. Подкидывает ее, кувыркает, она ползает и прыгает по нему. Оба счастливы.
Андрей дочу не балует и мне не дает. Воспитывает, нежно но строго и справедливо. Если папа сказал "нет", значит все, бороться бесполезно. Хотя иногда она может развеселить его, когда он сердится. Стоит и строит ему глазки "пааапааа", ухохочешься.

Наташ, я задам бестактный вопрос , сразу предупреждаю .
Вот тут в своих ответах ты очень, как эт сказать, благостная,  как в американских фильмах, там домохозяйке всегда с  несходящей улыбкой на лице . Ты не обижайся, но чудес ведь не бывает, и вряд ли человек, который занимался бизнесом, а не жил, например, в розовом домике под крылом мамы и папы, может не иметь таких нормальных чувств, как раздражительность, злость и тому подобное. Что тебя  раздражает в людях? какие-нибудь качества близких людей, которые тебя бесят, но приходится мириться? . И как ты себя ведёшь, когда злишься?

Хороший вопрос. Ты права, чудес не бывает (моя любимая поговорка). Видишь ли, я же не зря училась на психолога. Мне это было просто необходимо в первую очередь для себя. Страшно представить каких "тараканов" пришлось выводить преподавателям на практических занятиях во время обучения. Огромнейшая обида на родителей, чувство вины перед обманутыми мною людьми, чувство ненависти к людям с которыми мне приходилось работать (а порой это ужасные люди), чувство грязи на своей душе...
Где то в душе я всегда протестовала, мечтала "отмыться", стать хорошей и правильной. У меня был сильнейший стимул. Я с диким рвением работала над собой.
С братом до сих пор натянутые отношения. Со многими старыми знакомыми боюсь даже общаться, сказали как то, что мол отмылась, да? Гордая стала. Тяжело это все очень.
Перед мужем иногда за прошлое стыдно. У него репутация безупречная (комсомолец, отличник учебы и труда), а я вот такая.
Теперь чувствую себя белой и пушистой. Это ощущение делает меня счастливой, словно заново родившейся.
Я теперь даже по мелочам врать не могу, ломает. Мучаюсь хожу... и рассказываю так мол и так, накосячила...