да, чёт я не открываюсь)) цензура))) да и фиг с ним))) а над Сашкой я и сама поржала))

во! поняла в чём дело, там точки в ссылке лишние были, вот так видно будет)) http://b.muglets.com/8V7M-B , хотя с лицом тут беда, конешн))

Отредактировано Капля (2006-08-26 15:59:17)

Может, кто уже читал, но я первій раз такое нашла, не смогла не поделиться

Порой родителям кажется , чтоих малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

Я читала, как-то в газете было. Тоже чуть от смеха не умерла!
А муж у меня очлюбит икру кабачковую. Так он ее как начнет есть - я ржунимагу!!!

Отредактировано Dashusha (2006-09-25 00:49:22)

Оксана, где ты это нарыла???  :fool:  :fool:  :fool:           

Нарыла на другом форуме, кажись родители ком юа, сама ржала. Насчет интима не знаю, но у деда моего так и было где-то. Все 5 детей по струнке, его кормят первого, если что не так, как стуканет ложкой об стол. Только вот газет не читал, трактористом был, папироска после еды. (А на самом деле всем заправляла бабушка, но упорно создавала видимость его значимости )

Ну вот прям по сценарию всё. Такая ситуация: Вчера муж проходит с работы, я в комп нос всунула и сижу, он что то говорит, я увлечена и не слышу почти. "Да оторвись ты от этой коробки!"- слышу. Опять чего то мне наговорил и такая реплика толи в шутку толи всерьёз: "Вот нет чтобы мужа с работы встретить поцеловать, обнять, а она в компе как всегда" (хотя за эту неделю это первый раз - я в компе, обычно под вечер вырубаю, что бы с семьёй больше побыть, а у компа как известно большая сила притяжения.)Ну и психанул он чуток, а я ещё  вдогонку: "Может ещё передничек чистый одеть и бантик завязать" - тоже в шутку. Странно так на меня посмотрел, короче чуток ругнулись. Сегодня точно так и сделаю, передничек пойду искать, и бантик (где то должны быть с детских времён)

Чёрт знает что и с боку бантик

Отредактировано Liucija (2006-10-04 14:30:35)

Люсь, у меня лебедь, а не ты))

Люсь, ну ты жгешь , я валяюсь под столом

У меня тоже лебедь

Люся! отлично! смотришься первоклассно!

Дашуша, Капля , я не знаю почему у вас лебедь, я уже и заново вставила, отредактировала и опять лебедь??? Золушка в лебедя превратилась

  у меня все-равно лебедь

Сценка из жизни. Реальные пацаны покупают на лотке очки:
- Нам такие, как в кино!
Продавец:
- Как у Пушкаревой?
- Нет!
- У Зорькина??
- Нет!!
- У Жданова???
- Нет!!!
Фантазия продавца практически исчерпана. Помогает дочка-школьница:
- Может, как у Гарри Поттера?....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще одна реальная история, рассказанная соседями:

Мама с ребенком в трамвае.
- Мама, мама, там пак!
- Да, сынок, там зоопарк.
- Мама, мама, там зеи!
- Да, сынок, там звери.
- Мама, мама, там зян!
- Да, сынок, там обезьяны.
Пассажиры слушают, умиляются, хвалят умного ребенка....
- Мама, мама, там ебут... 
Мама, вся пунцового цвета, еле сдерживая смех, в притихшем трамвае:
- Да, сынок, там ВЕРБЛЮД...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ну еще не знаю, смешно или нет. Купила я Яське пенку для ванны "Джонсонс"
"Перед сном" с запахом лаванды. Типа должна успокаивать. К слову сказать,
после нее дитё ведет себя особенно активно но суть не в этом.
Она имеет сильный запах, прямо как средство от моли, поэтому я ее невзлюбила,
но покупать что-то другое жаба давила. И вот завелась у меня моль в шкафу...
Поставила флакон с остатком пенки в шкаф. Запаха вроде не слышно, но моль
вдруг в панике оттуда табунами начала в другие места перелетать 
Теперь вот думаю переставить ли флакончик или разлить в несколько маленьких...