Декабрята 2005

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Декабрята 2005 » На досуге » РЖУНИМАГУ


РЖУНИМАГУ

Сообщений 91 страница 110 из 110

91

Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает. Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко. Но если она выпуска, скажем, девяносто первого-второго года, как раз сейчас с этими начинаются проблемы. Для того, чтобы достать запчасти для своих девочек, некоторые даже за границу ездят. Дискуссии на форумах постоянные - считать ли фирменную косметику необходимым устройством для улучшения системы коммуникации, или можно и отечественной обойтись. Мы с мужем как это прочитали, так сразу решили: никаких девочек. Сначала она новая, потом пробег увеличивается, коммуникационная система требует расширения, а ты бегай по всему свету и ищи модификаторы. Нет уж.

Вообще, я считаю, новых лучше не брать. Это, конечно, лестно и всё такое - идти по улице и чтобы все видели, что у тебя новый ребёнок, последняя модель, этого года. Это мило. Но с этими новыми одна морока. Ведь если у тебя ребёнок старый, ты о нем не так заботишься. Упал там, царапины, колготки драные, коленки битые - ладно, неважно уже, кто из них при пробеге семь-восемь лет без битых коленок. А новеньких жалко, их чуть ли не на руках носить будешь, лишь бы не поцарапались. А всё почему? Кожа свежая, чистенькая, лапки в складочках, попа в ямочках, поневоле подумаешь трижды, прежде чем такое где попало парковать. Если ты уже опытный детовод, тогда еще ничего, можно попробовать и нового, но до стадии опытного еще дотренироваться надо. А вот тем, кто только с этим делом начинает, советуют примерно десятилетнего заводить. Этих и не так жалко, если упал там или что, они живучие, сами на ноги встают. С другой стороны, и попроще с ними - механизм уже разработанный, не приходится по сто раз все системы переустанавливать. Правда, на форумах пишут, у этих, десятилетних, бывают с обучением проблемы. Если мальчишки. Если девочки, с обучением проблем поменьше (система контроля у девочек устроена надежней и её на дольше хватает), зато у девочек меньше скорость по трассе и они больше едят. Тут восемью литрами на сто километров уже не обойдешься. Те, у кого старые девочки, каждый день в магазин бегают, то им то, то им сё. Бантики вот еще. Ужас.

С выбором в принципе страшная проблема. Даже если уже решишь, мальчика иди девочку. Мы с мужем почитали, как народ колеблется, пока выбирает, и всерьёз задумались. Если уже с зубами брать - нужно чем-то кормить. А если без зубов, так в какой-то момент эти зубы все равно расти начнут! И ладно уже зубы. Но волосы вот. Кудрявого выберешь - на форуме жалуются, что их расчесывать трудно. Хотя, конечно, красиво. А прямые волосы расчесывать вроде легче, но если модель при этом девочка, могут вырасти косички, а там недалеко и до бантиков. Мы тут чуть не поругались. Муж говорит, глаза только карие, только. Световая реакция лучше, цветоустойчивость выше, зрение в среднем качественней. А мне кажется, если уж мальчика брать, то хотя бы чтобы глаза были голубые, а то какой смысл? Глаза карие, волосы коричневые, лапы грязные, морда в шоколаде. Тогда уж лучше сразу того негритёнка завести. Все равно в темноте без фонаря не отыщешь.

Со способностями еще. Приятели сразу решили - обязательно чтоб к математике. Ну взяли, при этом девочку, при этом с кудрявыми волосами. Теперь не знают, смеяться или плакать: девочка с кудрявыми волосами целыми днями сидит дома, доказывает теоремы. Под окнами толпой стоят мальчишки, которым вместо способностей к математике заказали темперамент. Один, у которого в модификации спортивность, залезал по водосточной трубе. А этой, с математическими способностями, хоть бы хны. Приятели долго надеялись её кому-нибудь сбыть, теперь уже не надеются. Терпят. Кормят. Лучше бы со способностями к кулинарии заказывали, честное слово.

Есть детали, которые некорректно устанавливаются одна относительно другой. Если, например, ум поставить и туда же честность. Ум сразу начинает с честностью конфликтовать, и развивается жуликоватость. Крадут деньги из кошельков, подворовывают в супермаркетах. Говорят, нужно за ними хорошо следить и содержать в порядке, тогда подворовывать не будет. А если у тебя денег не хватает, содержать? Говорят, не хватает денег, не надо было заводить. Так на новенькую модель-то в своё время еще хватало...

А вот если со вторых рук брать, там свои проблемы. Там тебе в объявлении напишут "ни одной болезни, ни одной двойки в четверти", а на поверку оказывается, что с болезнями они просто к доктору не ходили, а двойки в дневнике чернилами замазывали. Я недавно говорила с подругой, они с мужем решили взять со вторых рук близнецов, шестиклассников. По объявлению. В объявлении им это дело расписали, и похожи, дескать, как две капли воды, и характером оба зайчики, и - главное, подруга с мужем из-за этого и позвонили - математические задачи решают, как семечки грызут. На пару.

Ну, приехали посмотреть. Сидят за столом два красавца. То, что они похожи - это, конечно, да. Действительно, похожи. Даже очень. Рыжие и в веснушках, оба. Над задачниками склонились - учатся. Посмотреть приятно. Подруга с мужем подошли, то, сё, поговорили, медицинскую карту посмотрели, пробег, ремонт, аварии, всё вроде в норме. До математики дошли. И тут подскакивает хозяин, значит, этих близнецов, и подсовывает им тетрадку. "Мальчики, говорит, а ну решите это!". Мальчики решают. Подругин муж смотрит, верно ли решили (он физик) - вроде верно. Хозяин другую задачку открывает, опять из своей тетрадки: "Мальчики, а это?". Мальчики и это решают, снова верно. Так всю тетрадку на глазах у гостей и прорешали. Те, ясное дело, в восторге, уже за деньгами бегут. И слава Богу, сообразил муж подруги, схватил жену за руку - а ну, постой. И сам этим распрекрасным близнецам задачку дал. Простенькую, для пятого класса. А те глазами хлопают, тыр-пыр, а решить не могут. Он вторую. Они снова тыр-пыр. Так и раскололись.

Там, на самом деле, чего оказалось. Эти близнецы (их по случаю купили, на распродаже) были грозой всего района. И никаких способностей к математике у них и близко не было, когда-то, при заказе, были к садоводству, ну так они модифицировались и изо всех сил лазали по чужим садам. В своем районе их при этом, понятное дело, было не сбыть, пришлось давать объявление. А покупатели по объявлению что обычно ищут? Способности к математике. Вот хозяин близнецов и заставил их выучить наизусть решения задач из своей тетрадки. А что? Приходит покупатель, близнецы решают задачки, всё в ажуре. А то, что они через два дня у тебя на трассе встанут и из математической школы с треском улетят, так это уже твоя забота. Хорошо, подругин муж сообразительным оказался. А то бы маялся потом, продавал. Опять-таки, это были бы уже третьи руки, а с каждыми новыми руками цена-то падает. О чем и речь.

Хотя мне вот еще один страшный случай рассказывали, это уже совсем скандал. Тоже предлагали близнецов. Похожих-похожих, ну просто один человек. Только эти близнецы почему-то вместе покупателю никак не являлись. Тот пришел, к нему одного вывели - вот, мол. Посмотрел. Хорошо. Потом тот, кого вывели, в красной такой шапочке, убежал куда-то, а пришел другой, в желтой. Тоже посмотрели. Тоже хорошо. Зови, просят, первого. Зовут. Приходит первый, шапочку красную поправляет. Хвать, а второй, в желтой, тем временем куда-то делся. Он там, на самом деле, вообще один был. Не было никаких близнецов никогда, это хозяева пытались одного отдать по цене двух. А вы говорите - по объявлению.

Вот я мужа спрашиваю - ну скажи мне, на кого это все рассчитано, эти обманы? Ну какой нормальный человек, глядя на хитрющего сорванца в синяках, поверит, что это лучший ученик школы искусств, а синяки у него потому, что он упал с лестницы, спеша на урок по древнегреческой драме? Или что эта спокойная девочка в чадре - первая красавица квартала, а чадра у неё на лице против сглаза и до передачи денег снимать её нельзя? Почему шишка на голове? Подушкой натер. Почему одна нога короче другой? Долго прыгал на одной ноге. Или вот мне еще тут предлагали - ты посмотри, какие веснушки шикарные, посмотри! Я спрашиваю - спецификации где? Описание? Справки? А мне говорят - да зачем тебе справки, глянь, какая красота! Они что, всерьез считают, что я буду ребенка по веснушкам выбирать? И в глаза при этом глядят, не краснеют. "Договоримся". Болел? Нет, что вы. А откуда шрам? А сами не знаем. Пять минут назад появился, честное слово.

А муж мне отвечает - ты даже не представляешь себе, сколько людей на это покупаются. Им просто лень проверять, ну и расплачиваются потом.

Можно, конечно, взять что попало и самостоятельно доводить до ума. Некоторые так и делают. Берут и долго-долго возятся. Некоторым везёт, и у них получается. Вон, у соседей двое бегают. Чистенькие, заштопано всё, в табелях одни четверки. Вы бы видели эти четверки, когда их брали. Там взяться было не за что, всё в грязи. А другие возьмут вроде нормальную модель, и не старую даже вроде, а через два года смотришь, отдают почти даром, лишь бы забрали. А всё почему? Потому что ухаживать надо, техосмотры вовремя делать, к доктору водить, справки брать, уроки проверять. А у кого на это силы есть, в наше-то время. Нам бы самим до кровати доползти, какое там "уроки проверять". Бегает, и слава Богу. Вот и приходится некоторым менять своих чуть ли не раз в два года - потому что уже не бегает, а убежал куда-то, и только его и видели. Поймают и объявление дают "по случаю, в отличном состоянии, только в хорошие руки". Ты приходишь со своими хорошими руками, а тебе в них такое сокровище суют, хоть ты плачь. Есть хотя бы коллекционеры, те любую модель подбирают и совершенствуют, так то энтузиасты, увлеченные люди. А мы народ простой, нам не до тонкостей. Нам чтобы чинить не надо было каждый месяц и чтобы ел поменьше. Мне тут сказали, которые маленького роста, те меньше едят. Вы не знаете, это правда, или тоже рекламный трюк? А то уже нужно что-то решать, у всех соседей есть, а мы всё колеблемся, колеблемся...

92

Ну что я могу сказать... Мы тоже по началу разные модели хотели брать, что б мальчик и девочка. Но потом передумали, всё таки практичнее когда две одинаковые. Если и сломается что так детали одной подойдут к другой, да и знаешь уже как обращаться с ней, ухаживать. Правда второго решили брать нового, чтоб пробега не было и без зубов и вот хожу теперь сзади и стерегу, что б ни царапинки ни пятнышка...

93

Liucija,  :biggrin2:

94

Да, Машк, интересненько.
Люсь, тож молодец, решилась-таки  ;)

95

:biggrin2:

увеличить

96

:lol:  Автолюбитель, блин!

97

:lol:  :lol:  :lol:
http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html

98

:clapping:

99

Мишка прислал:  :biggrin2:

Когда что-то из еды моему малышу нравится, то он просит: "Ты мне, мама, этот рецепт запиши для моей жены".

2. Маленькая Машенька - единственный ребёнок в большой семье. Наловчилась отвечать на вопросы:
- Машенька, кто такая любовница?
- Это женщина, которую любят.
- А жена кто такая?
- Ну, это другая женщина...

3. У меня 2 сына: 9 и 4 лет.
Младший как то сидит на кухне с соседской девочкой, ровестницей и говорит ей:
- Ты за меня замуж пойдешь?
- Да....
- Ну, тогда тебе придется взять мою фамилию...

4. Пришел из детского сада: "Мамочка, Вам с папой надо подумать куда переезжать" Я:"Почему сынок?" он: " Мы с Катей женимся" Я:" Как же?" Он: " Мам, ты как маленькая, как все люди, правда она готовить блины не умеет, но думаю что тогда мы будем жить на втором этаже, а вы на первом, она же маленькая еще кушать-то готовить!" Я: "Сыночек, а убирать кто за Вами будет? он: "Ты знаешь мама, а вот насчет уборки мне нравится Соня, она пол моет в садике платочком, как ты считаешь папа разрешит и на Соньке жениться?" тут я уже ничего отвечать не могла так как захлебывалась в слезах. Упорно ждет возвращение папы из командировки чтобы все уточнить.

100

:lol:  :lol:  :lol:  детки зажигают!

101

Для будущего папы
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами
упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша
любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8)Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы
легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8)Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не
отвязывайте.
***
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте
потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8)Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам:
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац.

102

:lol: http://gvadalahara.livejournal.com/2016 … 0#comments

103

:girl_haha:  :girl_wacko:

104

Хи-хи! Прикольно.

105

Супер. Отлично поржала, пыталась мужу почитать, так он нифига не понял - далек он от этого. К счастью  :biggrin2:

106

обалденно! и от Оксаны, и от МАМонтенка! С мужем вдвоем хохотали!

107

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

108

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

109

:D  :D  :D  :rofl:  :rofl:  :rofl:

110

http://www.youtube.com/watch?v=4js45qZp-dM    видео Флирт

http://www.youtube.com/watch?v=s_PO46uedfc       кот и коробка

Ролик из Городка приколол  "Декларация о доходах"


Вы здесь » Декабрята 2005 » На досуге » РЖУНИМАГУ